初めましてあじゅと申します。文章が下手で、何を言っているのかわからないとおもいますが、最後まで読んでいただけるとうれしくおもいます。

私は今年の4月から非常勤講師として中学校で働いています。働き始めてもう3ヶ月が経とうとしているのですね。改めて思えば、時間が過ぎるのは早いものです。私は最近になって、死についてよく考えるようになりました。

どうしたら楽に死ねるのか、どうすればこの世から自分を抹消することができるのか、日々そればかりです。家でも電車の中でも職場でも、心落ち着くところがありません。

本当はもっと何かをやりたいのでしょうけど、それすらももう見えません。目の前の現実に嫌気がさして現実逃避して理想ばかりを追い求めて空回りして、その繰り返しです。職場の皆さんには本当に多大な迷惑をかけているとおもいます。

私は要領が悪く、仕事も遅く、頭も悪いです。生徒にも言われます、バカな人だと。ちょろくて脆い人だと思っているのでしょうね。確かに私は新人ですから、生徒にとってはいいオモチャであって、先生ではないのでしょうね。他にも欠陥しているところがたくさんあります。人の話を聞いても一度で内容を覚えられない。

伝えたいことがあってもうまく伝わらない。文章作りが下手。視野が狭い、頭が硬い、臨機応変に対応できない、人の気持ちが理解できない、など、数えればきりがありません。

知らぬうちに人を怒らせてしまうなんてことはしょっちゅうで、私に悪気がないことから余計にたちが悪いのだとおもいます。だからこそ死にたいのです。

他人に迷惑をかける自分なんて生きる価値があるのかと、本気でそう思うようになりました。でも死ねません。死ねば職場にも生徒にも家族にも迷惑をかけてしまうことになりますから。

人1人死ぬだけで、どれだけの人に影響を与えるのかは十分理解しているつもりです。ですから死ねないのです。悲しくなります。自分の命は自分のものなのに、それを自由にすることができる権利が社会には存在しませんから。辛いです。

逃げることもできない現実を生き抜いていけるほど、私は強くはありません。逃げてはいけないのでしょうか？嫌なこと全部忘れて、何もかもなかったことにして消滅してしまうことは叶わないのでしょうか。
こうやって冷静に文章を打ち込んではいますが、涙が溢れて仕方がありません。

私は自分の気持ちも理解できません。なぜ今文章を打ち込みながら泣いているのか。涙は簡単には止まってくれません。自分が泣く意味すら理解できない私に、他人を理解することなんて無理な話です。そんな自分が嫌になります。

先日もいつもお世話になっている人を怒らせてしまいました。理由なんて少し考えればわかったことなのに、それすらも考えられないんです。本当に自分は最低な人間ですね。

逃げたいです。消えたいです。何処か遠くへ行きたいです。誰にも見つからないように、誰の記憶にも残らないように消えてしまいたいです。これも願ってはいけないことでしょうか。だとすればこの世は私にとって、本当に生きにくいです。よく人に言われます。

自分が変わらないとやっていけないよと。ですが、私はその意味もわかりません。自分が変わればいいとよく言われますが、どうやって変わればいいのでしょう？人はそんなに簡単に変われるのでしょうか？そんな魔法があるなら一度使ってみたいものです。マニュアルなんてないのだから、自分で探せとも言われます。

その通りだとは思います。ですが、私にとってそれすらも苦痛にしか感じません。変わろうとして、行動しても、結局は空回りなんです。怒られてばかりで怒らせてばかりです。七転び八起きという言葉がありますが、私にはそんなものありません。

吹けば飛ぶような弱い人間です。たった一回きつく言われただけでへこたれるような弱い私は必要なのでしょうか？こうやって文章を打ち込んではいますが、きっとこんなことをしている暇があるなら仕事をすべきなのでしょうね。

たまっているものがたくさんあります。でも一向に減る気配はありません。嫌なことは全部後にしてしまうのが私ですから。本当に弱い人間ですね。もういっそのこと、生きる希望すらわかないくらい、どん底に突き落としてほしいものです。

そして思います。本当に地獄を見て希望見えないまま、この世にしがみついてでも生きようとしている人もいるのに、自分がしようとしていることは恥ずかしいことこの上ないことです。頭では理解できているのに、体は理解できないようです。

人と話をしている時、異常に喉がつっかえて胸が痛くなります。声も強く出せません。言われたい放題です。自分の意見をいうだなんてできません。それをしていいほど私は価値のある人間ではありませんから。そう考えるようになってからは、職場の人に受け身だと言われています。来るのを待っていても何もない、ここでは何も教えてはくれない、と言われました。だから私は聞きたいことをその人に聞きました。

目すら合わせられなくて怖かったけど、自分なりに聞こうと意見を求めました。でも結局は同じことです。私の伝え方、言葉が悪かったのか、自分で考えろと言われました。

自分の中では意見と考えを持って聞いたつもりだったのに、その人からすれば何も考えていないように聞こえたんですね。一生懸命になってないから何もできないんだと言われました。努力できていない、頑張ろうとしていない、周りが見えていない、休みは遊ぶための時間じゃなくて仕事を考える時間だ。私の悪いところ駄目なところ全部言われました。私の中では精一杯頑張ったつもりでした。でも、頑張っていないと言われたので、きっとそうなんだろうと思います。

頑張れていないから何もかも駄目なんですね。でももう疲れました。頑張れって何をでしょうか？私は一体何を頑張ればいいんですか。もうわかりません。わからないことをわからないままにするなとも言われますが、わからないことがわからない状態で、何をどう理解しろというのでしょうか。わからないことをそのままにしていることが悪いことなんて頭ではわかっています。聞こうともしましたが、聞けません、分かりませんから。伝えることが下手ですから。相手にわかる言葉を使えないですから。こんな自分に嫌気がさします。大嫌いです。

周りの人が気にかけてくれているのに、それすらも無駄にする馬鹿な自分は死んで当然です。きらい。嫌いです。自分が嫌いです。人とうまく関われない自分も頑張れない自分も変わることもできない自分も大嫌いです。もう疲れました。しんどいです。胸が痛いです。

私は病気ですか？病気だったらどれだけ良かったか。全て病気のせいにしてしまえるんですよね。でも、病気のせいにするのは間違いなく病気で苦しんでいる人たちに失礼ですよね。都合よく解釈してしまうほど愚かなことはない気がします。

病気ではない、素がこれなら本当に私は最低な人間ですね。
今日も1日始まりますね。太陽見ただけで億劫になります。ずっと月だけ眺めていたいです。

人間になんて生まれたくなかったです。だから死にます。家族にも職場の人にも申し訳なさでいっぱいです。

こんな人間がいるから世の中乱れるんですよね。だったら全て乱れてしまう前に手を打ちます。赤の他人なのにこんなくだらない人間の話を最後まで読んでくださってありがとうございます。